caverne des merguez
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Une merguez est, par définition, une saucisse composée de plusieurs viandes. Donc en gros, un bordel de restes de viandes qui ne savent pas où aller. Alors ces morceaux, au lieu de finir dans l'estomac d'un chien ou dans le fond d'une poubelle, se disent "hé les copains, hé les copains, si on alliait nos forces communes et que nous donnions naissance à une charmante et bonne merguez?". Pourquoi pas? Idée très honorable et le résultat est, ma foi, fort délicieux!
Tous ces simagrés, pour avouer que je vais livrer ici une vraie merguez, autrement dit un bordel de ptits bouts!!
Pour commencer, je suis vraiment, mais véritablement, accro à "l'accro du shopping". Je n'arrive pas à décrocher mes yeux des lignes, des pages, des aventures, des reflexions et des embrouilles de Rebecca Bloomwood. Je suis fan de Becky!! D'ailleurs, je ne vais pas tarder à aller la rejoindre car je l'ai laissé dans un moment crucial. Le suspens est insoutenable, je sais pas à quelle heure je vais me coucher encore moi! Quelle deception, quand cet après-midi, Auchan n'avait pas la suite du bouquin. Je n'ai plus qu'à rechercher demain, date où j'aurais peut être fini le livre. Viiitttteee la suite.
Pour continuer, le.......... (rhhhhaaaa impossible de me souvenir du nom, 15minutes que je me grille mes 2neurones, mais non ça me revient pas....ça m'énerve, ça va me travailler toute la nuit), on va dire le tir au pigeon en argile ou le tir à la carabine sur soucoupe (pinaize ça revient vraiment pas), bon bref ce truc c'est pas si passionnant que ça en tant que public. C'est même très chiant! Voir énervant à cause du bruit. Bon ça va que j'avais les 2copains des couz à regarder et mon cousin qui a tout loupé à regarder parce que sinon y'a vraiment pas d'intérêt. J'y suis allée aussi, pour voir s'il y avait du mattage à faire ou même peut être des rencontres.
Mais sur quelle planète je vis?? C'est complètement irréaliste, même j'ajouterais très con, d'avoir carresser cette illusion.
Au ball-trap (hooooooooooooooooooooo punaise ça y'est le nom est revenu tout seul, c'est trop bon!! i'm happy!), il n'y a vraiment que gens sans aucun charme, sans aucune pointe d'esthetisme et sans notion d'effort vestimentaire. Allez viens Charles, on va aller couper du bois, ta magnifique chemise à carreaux te va à ravir quand tu transpires dans la poussière.......
Ha bah voilà que je met à penser et à parler comme Rebecca Bloomwood. Je suis pas sortie de l'auberge. Autant dire des bouseux. (désolée pour ceux qui y étaient). L'homme de ma vie ne m'a certainement pas rencontrer là-bas. Voir des mecs avec des fusils, ne leur donne vraiment aucun charme.
Pour me ramener à ma voiture qui était garée plus loin que les autres, je suis montée devant dans la tuture de ma cousine, sur les genoux de son copain. C'était vraiment pas confortable, j'avais la tronche dans le pare-brise et qui dit ball-trap dit campagne, dit champs, on était garée dans un champs et qui dit champs dit tracteur, dit grosses travées de crampons dans la terre dit voiture qui sautille dans tous les sens!! La tronche coincée entre le pare-brise et le plafond. En descendant, il dit "ho non déjà, c'était bien pourtant nous deux!" alors je réponds sur un ton sérieux "t'inquiètes on remettra ça et en mieux". Mais je crois qu'une certaine personne a moyennement appréciée cette reflexion, pourtant dite avec humour...
Pour la merguez-party, je voudrais rappeler l'histoire d'un pied d'une nana qui, un jour, en faisant, les magasins, se retrouve nez à nez avec un clou planté dans le sol. La nana sent le clou, sa chaussure aussi et scriiittchh le clou déchire la semelle de la chaussure. La nana, rentre dans un autre magasin, un magasin de chaussure, monte à l'étage, se ballade hétéroclite, passe d'un rayon à un autre, sans penser à cette chose invraisemblable qui allait lui arriver. Il n'y en a qu'une seule dans tout le monde entier, une seule ce jour ci à cet endroit précis......et bien le pied de la nana à la semelle trouée se met à glisser sur un objet insolite......une grosse merde en plein milieu d'un rayon en plein milieu d'un magasin!!
Incroyable mais vrai. La nana à la semelle trouée et désormais pleine de merde est vraiment très heureuse par cette rencontre insolite. Et qu'est ce que ça pue, affreux!! Alors la nana à la semelle trouée qui a glissé sur une merde de sale mioche sale (oui vraiment sale et merci à sa mère, sale aussi par la même occasion) et qui sent la merde est, désormais, dans l'obligation de balancer à la poubelle ces chaussures et d'acheter une nouvelle paire de pompes.
Le magasin en question consentira à faire une petite réduction.
La vendeuse nous expliquera, que la semaine précédente, un gars lui a demandé où étaient les toilettes et lorsqu'elle a répondu qu'il n'y en avait pas pour les clients, ce charmant monsieur a uriné dans le magasin...Alors qu'il lui suffisait de faire 1m50 et il trouvait un gentil tronc d'arbre qui aurait accepté sa fontaine d'abondance...ou de jouvence....ou bleau.... Non mais où va le monde.
Ces 2 histoires pour dire qu'au moyen-âge ((le XIIème siècle par exemple, petit clin d'oeil à "les yeux jaunes des crocodiles", livre de Pancoll vraiment passionnant aussi. Génial comme histoire. Et pourtant au vu du titre et de la couverture, je l'aurais même pas pris en main. Comme quoi il ne faut pas se fier aux apparences. A peine les 1ères pages lues, je croquais l'histoire à pleine dent et étais complètement fondue des personnages)), les gens devaient avoir plus de tenue, de sociabilité et de propreté.
Autre histoire de quelqu'un d'autre: comment (re)faire marcher un portable qui commence à flanchir? Le balancer par terre!!! Et c'est reparti pour 1ou 2 ans avec lui.
C'est l'histoire d'un petit garçon que l'on emmène avec nous en ville. On rentre dans Yves Rocher, on lui dit de ne pas faire de bêtises et d'être sage. Le petit garçon accepte sans rechigner et va s'accouder sagement contre un rebord. Le hic, c'est que "ce" rebord n'est pas stable et le petit garçon s'écroule, avec toute la nouvelle déco tout juste en finition, en plein dans la devanture!!! On éclate de rire....les autres clients aussi...les vendeuses aussi (ouff! pas d'engueulade pour la déco) mais le petit garçon ne rigole pas du tout sur le moment et a les joues en feu. Bichette, qu' à cela ne tienne, sa soeur lui offrira une glace ou crèpen je sais plus trop. Une histoire qui fini bien!!
Pour finir la merguez-party à la caverne des merguez, le paradis de la saucisse: VIVEMENT le 18 août!!
Exercice et réponse pour quiche:
Tous ces simagrés, pour avouer que je vais livrer ici une vraie merguez, autrement dit un bordel de ptits bouts!!
Pour commencer, je suis vraiment, mais véritablement, accro à "l'accro du shopping". Je n'arrive pas à décrocher mes yeux des lignes, des pages, des aventures, des reflexions et des embrouilles de Rebecca Bloomwood. Je suis fan de Becky!! D'ailleurs, je ne vais pas tarder à aller la rejoindre car je l'ai laissé dans un moment crucial. Le suspens est insoutenable, je sais pas à quelle heure je vais me coucher encore moi! Quelle deception, quand cet après-midi, Auchan n'avait pas la suite du bouquin. Je n'ai plus qu'à rechercher demain, date où j'aurais peut être fini le livre. Viiitttteee la suite.
Pour continuer, le.......... (rhhhhaaaa impossible de me souvenir du nom, 15minutes que je me grille mes 2neurones, mais non ça me revient pas....ça m'énerve, ça va me travailler toute la nuit), on va dire le tir au pigeon en argile ou le tir à la carabine sur soucoupe (pinaize ça revient vraiment pas), bon bref ce truc c'est pas si passionnant que ça en tant que public. C'est même très chiant! Voir énervant à cause du bruit. Bon ça va que j'avais les 2copains des couz à regarder et mon cousin qui a tout loupé à regarder parce que sinon y'a vraiment pas d'intérêt. J'y suis allée aussi, pour voir s'il y avait du mattage à faire ou même peut être des rencontres.
Mais sur quelle planète je vis?? C'est complètement irréaliste, même j'ajouterais très con, d'avoir carresser cette illusion.
Au ball-trap (hooooooooooooooooooooo punaise ça y'est le nom est revenu tout seul, c'est trop bon!! i'm happy!), il n'y a vraiment que gens sans aucun charme, sans aucune pointe d'esthetisme et sans notion d'effort vestimentaire. Allez viens Charles, on va aller couper du bois, ta magnifique chemise à carreaux te va à ravir quand tu transpires dans la poussière.......
Ha bah voilà que je met à penser et à parler comme Rebecca Bloomwood. Je suis pas sortie de l'auberge. Autant dire des bouseux. (désolée pour ceux qui y étaient). L'homme de ma vie ne m'a certainement pas rencontrer là-bas. Voir des mecs avec des fusils, ne leur donne vraiment aucun charme.
Pour me ramener à ma voiture qui était garée plus loin que les autres, je suis montée devant dans la tuture de ma cousine, sur les genoux de son copain. C'était vraiment pas confortable, j'avais la tronche dans le pare-brise et qui dit ball-trap dit campagne, dit champs, on était garée dans un champs et qui dit champs dit tracteur, dit grosses travées de crampons dans la terre dit voiture qui sautille dans tous les sens!! La tronche coincée entre le pare-brise et le plafond. En descendant, il dit "ho non déjà, c'était bien pourtant nous deux!" alors je réponds sur un ton sérieux "t'inquiètes on remettra ça et en mieux". Mais je crois qu'une certaine personne a moyennement appréciée cette reflexion, pourtant dite avec humour...
Pour la merguez-party, je voudrais rappeler l'histoire d'un pied d'une nana qui, un jour, en faisant, les magasins, se retrouve nez à nez avec un clou planté dans le sol. La nana sent le clou, sa chaussure aussi et scriiittchh le clou déchire la semelle de la chaussure. La nana, rentre dans un autre magasin, un magasin de chaussure, monte à l'étage, se ballade hétéroclite, passe d'un rayon à un autre, sans penser à cette chose invraisemblable qui allait lui arriver. Il n'y en a qu'une seule dans tout le monde entier, une seule ce jour ci à cet endroit précis......et bien le pied de la nana à la semelle trouée se met à glisser sur un objet insolite......une grosse merde en plein milieu d'un rayon en plein milieu d'un magasin!!
Incroyable mais vrai. La nana à la semelle trouée et désormais pleine de merde est vraiment très heureuse par cette rencontre insolite. Et qu'est ce que ça pue, affreux!! Alors la nana à la semelle trouée qui a glissé sur une merde de sale mioche sale (oui vraiment sale et merci à sa mère, sale aussi par la même occasion) et qui sent la merde est, désormais, dans l'obligation de balancer à la poubelle ces chaussures et d'acheter une nouvelle paire de pompes.
Le magasin en question consentira à faire une petite réduction.
La vendeuse nous expliquera, que la semaine précédente, un gars lui a demandé où étaient les toilettes et lorsqu'elle a répondu qu'il n'y en avait pas pour les clients, ce charmant monsieur a uriné dans le magasin...Alors qu'il lui suffisait de faire 1m50 et il trouvait un gentil tronc d'arbre qui aurait accepté sa fontaine d'abondance...ou de jouvence....ou bleau.... Non mais où va le monde.
Ces 2 histoires pour dire qu'au moyen-âge ((le XIIème siècle par exemple, petit clin d'oeil à "les yeux jaunes des crocodiles", livre de Pancoll vraiment passionnant aussi. Génial comme histoire. Et pourtant au vu du titre et de la couverture, je l'aurais même pas pris en main. Comme quoi il ne faut pas se fier aux apparences. A peine les 1ères pages lues, je croquais l'histoire à pleine dent et étais complètement fondue des personnages)), les gens devaient avoir plus de tenue, de sociabilité et de propreté.
Autre histoire de quelqu'un d'autre: comment (re)faire marcher un portable qui commence à flanchir? Le balancer par terre!!! Et c'est reparti pour 1ou 2 ans avec lui.
C'est l'histoire d'un petit garçon que l'on emmène avec nous en ville. On rentre dans Yves Rocher, on lui dit de ne pas faire de bêtises et d'être sage. Le petit garçon accepte sans rechigner et va s'accouder sagement contre un rebord. Le hic, c'est que "ce" rebord n'est pas stable et le petit garçon s'écroule, avec toute la nouvelle déco tout juste en finition, en plein dans la devanture!!! On éclate de rire....les autres clients aussi...les vendeuses aussi (ouff! pas d'engueulade pour la déco) mais le petit garçon ne rigole pas du tout sur le moment et a les joues en feu. Bichette, qu' à cela ne tienne, sa soeur lui offrira une glace ou crèpen je sais plus trop. Une histoire qui fini bien!!
Pour finir la merguez-party à la caverne des merguez, le paradis de la saucisse: VIVEMENT le 18 août!!
Exercice et réponse pour quiche:
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