Sérieux ça me gave. J'ai fait, quand même, des bons boulots avec plein de responsabilités et de compétences requises dans un milieu international et les agences (pas toutes mais la plupart), qu'est ce qu'elles retiennent: ma magnifique expérience en tant qu'employée commerciale dans une grande surface.
L'expérience à laquelle je voue une haine incurable (c'est violent mais je peux plus mettre les pieds dans un magasin sans être sur les nerfs) et pour laquelle jamais, ô grand jamais, je ne voudrais retravailler dans une grande surface.
C'est peut être un peu théâtral comme réaction mais là ça me fout sur les nerfs sévère.
J'ai fait beaucoup de concessions et beaucoup beaucoup agrandi mes domaines de recherches mais là, non, vraiment, c'est au dessus de mes forces mentales. Je postule en tant qu'assistante administrative (et d'autres trucs), je me fais rembarrée parce qu'on me dit que je suis trop qualifiée et que ce serait dommage de perdre mon anglais mais par contre employée commerciale, au rayon fromage, ça ça leur pose pas de problème. J'y comprends plus rien.
Voilà j'ai poussé mon coup de gueule mais je ne m'en sens pas mieux.
What the fuck?

J 'adôôôre ma super voiture qui fait hammam-sauna-mobile en même temps.
Ca c'est trop topmoumoute-la classe^^! Chaleur sèche, châleur humide, elle fait les deux comme ça tout le monde est heureux. Il n'y a que l'embarras du choix.

Vous voulez faire fondre les graisses superflues? Même pas besoin de s'enrubanner le corps avec du film plastique, prenez ma voiture.

Vous voulez transpirer pour évacuer les toxines et la pollution de votre corps? Montez dans ma voiture.

Vous voulez faire un gommage de peau? Prenez votre gant et votre savon noir et montez dans ma voiture!!

 Vous voulez tester votre nouveau déo? Montez dans ma voiture...

Vous souhaitez vous débarasser d'une graisse, du cholestérol et toutes sortes de toxines. J'ai la solution: montez dans ma voiture et aller faire un tour (plus le tour sera grand, plus les chances de faire disparaître votre graisse, votre cholestérol et vos toxines, sont grande).

Lorsque vous sortez de ma voiture, vous sentez une sorte de bien-être vous envahir et une béatitude vous envelopper.

Grâce à ma super voiture hammam-sauna-mobile, une châleur bienfaisante et pénétrante provoquera un massage bénéfique de la peau et des muscles.

Et en plus, suivant un article ventant les bienfaits du sauna, en montant dans ma voiture, cette bonne châleur insoufflera  "une influence positive sur les douleurs musculaires et affections articulaires telles que l'arthrose, arthrite rhumatoïde, rhumatisme...et même une amélioration significative de l'eczéma et de la cellulite."
Ma voiture vous donnera "une meilleure irrigation sanguine combinée à une légère augmentation de la température intra-corporelle provoque un soulagement des douleurs ainsi qu'un sentiment de plénitude légèrement euphorique."

En outre, les substances toxiques difficiles à éliminer se retrouvent entre autres dans les poumons et le foie, mais aussi dans les tissus adipeux sous cutanés. La stimulation du métabolisme de base et de l'hydratation en favorisant la transpiration intensive est la meilleure façon d'éliminer les accumulations de substances toxiques.

Franchement, que demander de plus?
Quel con voudrait encore s'une clim après ça? Non mais franchement, ça sert à rien une clim. Abandonnez ce superfle de consommation. La clim ça rend malade et ça provoque des grattements de gorge. Alors qu'une voiture noire sans clim, ça entraîne plein de bienfaits physique, physiologique et psychologique.

Bref, y'a pas à dire mais une voiture hammam-sauna-mobile, c'est super utile!
(prévoyez juste une bouteille d'eau pour survivre^^)


Merci à l'article ventant les mérites du sauna qui a donné un côté scientifique et informationnel pour cet article: http://www.irrijardin.fr/conseil3/Pourquoi-choisir-une-cabine-sauna-a-infrarouge--.html)

Tout a commencé vendredi soir par la 1ère de la représentation de la pièce de theatre "un mari faux". Excellent! Ce n'était que du bonheur. De la bonne humeur communicative, des comédiens qui se sont complètement fondus dans leurs personnages, des costumes beaux à se damner, de la joie de vivre, de la joie d'être dans le public et d'admirer tout ce travail fourni, de l'humour, des pics, des calembours, moultes références...et le plaisir d'applaudir mais triste que ce soit déjà fini! Encore, encooore...

Samedi: journée glandouille au soleil puis la moitié de la journée à gérer et enregistrer les photos de la pièce car mon doigt a eu la gachette facile sur l'appareil photo. Je ne pensais en avoir pris que 100, mais non, une fois chargé sur l'ordi: "vous avez 260 fichiers". Hou bah boudiou, tant que ça!! Faut dire que l'appareil photo se sentait inspiré et ne voulait rien râté! En suite j'ai fait un pur risotto aux courgettes pour un repas familial, accompagné d'un magret de canard. C'était fort délicieux, je bave d'y repenser.

Dimanche: journée balade en moto, picnic et sieste dans un pré puis fin de journée: muguet dans les bois avec les petits cousins. C'était comique, les parents essayant de faire rouler les poussettes dans les bois. halala ces gens des villes!! Non, un chemin de bois n'est pas goudronné et n'est pas plat!!

Je suis triste, j'ai perdu mon joli bracelet offert fin mars. Si je l'ai perdu sur la moto ou dans les bois, je ne suis pas prête de le retrouver, snniiif. Pas encore vu ni à la maison, ni dans les manches de ma polaire, ni dans mon lit...

Lors de ma glandouille au soleil de samedi, je me suis amusée à faire ds photos d'art (bien grand mot!! disons des photos quoi): voici quelques échantillons:















                 

Et pour finir un hommage à menji, le chien à trois pattes, parti hier après une crise de convulsion: tu étais chiant à aboyer après les mouches, les fourmis, à aboyer après ta patte manquante, tu puais du trou de balle, mais on t'aimait bien quand même. Ca va être silencieux maintenant le lotissement sans tes aboiements et sans les cris hystériques derrière "menji ta guuueeeeeule, rhhhaaaaa".

Ce matin: j'ai nettoyé la salle bain, passer l'aspiro et laver par terre, tellement frotté que j'ai plus de bras. Mais je suis sûre que lorsque ma mère va rentrer du travail, la 1ère chose qu'elle va dire sera "haan mais t'as pas fait la vaisselle?" pfff

Nota béné: penser à prendre les deux goliots vendredi et les amener à l'aéroport pour la direction des Baléares. De toute façon ,ils vont se paumer et vont passer la semaine à zurich. Gnark !Et si j'oubliais ou que je les abandonnais sur le bord d'une route et que je partais à leur place?!! Huummm pas mal pas mal, il faut que j'élabore un plan machiavélique. Tanr pis pour les rattes, elles feront soit le voyage avec moi, soit je les lâche dans l'aéroport ou dans l'avion encore mieux(!!), soit je les abandonne dans ma voiture taxi-brousse.

Aujourd'hui, je me suis rappelé certaines crises de nerfs avec certains clients anglais.
Une cliente, hystérique, avait sa voiture en panne, et m'appelle, moi, agence de location de voitures, au lieu d'appeler l'assistance. Numéro de l'assistance qui apparait sur le contrat de location et dont on explique tout, déroulement et condition, avant le départ des clients, qui répondent "oui-oui".
Déjà, à peine décroché le téléphone, je me faite insulter car je lui ai loué une voiture de merde qui ne marche même pas, la france c'est vraiment de la pourriture, l'agence de location, c'est de la merde en boîte et que c'est de MA faute.
Soit. Mais en vrai pro, je reste calme et très courtoise, voir trop courtoise (des fois, je me demande bien comment je fais).
Je lui demande son nom et qu'elle me l'épelle pour la trouver dans la base de données. Introuvable. Je lui demande donc sa plaque d'immatriculation pour identifier le véhicule. Elle me donne une mauvaise, ne sait pas lire 3 lettres., genre c'était BPD et elle me dit BPT.  Entre temps, on a retrouvé son dossier avec une écriture différente.

Moi " I can't do anything, you have to call to the assistance. You have the phone number on your agreement and on the paper that we give you when you're gone.
- No
- Yes it is. If you want, i give you? Have you a pen and a paper?
-Yes.....
(après quelques secondes de réflexion)
But it's the same that i've just called.
- No madam. You have just call to the agency on the airport on gen*va and i give you the phone number of the assistance in UK. Phone to this number"

40 secondes plus tard: dring dring
Hello, *****assistance?
- no, you are also in the agency. You have to call to this number blablabla"

60 secondes plus tard, cliente complètement hystèrique
" it doesn't work. You are stupid, you are silly. I'm going to call for complain.
- If you want, i call for you to the assistance. Where are you?
- in a bar
- where is the bar?
- in the hotel
- ok, but where are you exactly, if we have to take and repair the car?
- in the mountains
- Rhhhhaaaaaaaaaa, where in the mountains? On what station?
- Alps
- Where exactly on the Alps? Whats is the name of you ski's station?
- On the French Alps
- Where are you on the french alps? What is the name of the town, espèce de p*** d'abruti de me*de? Where is the car?
- the car is in the parking of my hotel".

J'ai commencé à péter un cable (elle le fait exprès ou quoi? c'est une blague? c'est un test de la direction??). Je lui ai dit calmement que j'allais donner son numéro à l'assistance qui la rappellerai. J'appelle l'assistance qui ouvre un dossier et qui me donne le numéro. Je rappelle la dame, lui donne son numéro de dossier et lui redonne le numéro de l'assistance. L'assistance tente de la joindre mais n'y parvient pas car la dame n'arrête pas d'appeler à l'agence donc son téléphone sonne occupé. On essaye de lui expliquer qu'il ne faut pas qu'elle appelle et que l'assistance est en train d'essayer de l'appeler donc RACCROCHES ton téléphone bordel de boudiou de bordel de diantre.

20 secondes + tard: dring dring
" files number 45fef5354."


Finalement, elle avait laissé les phares de la voitures allumés donc plus de batteries. La dame de l'assistance est devenue ma copine et on a eu envie de se pendre ensemble.